PERSONAJES DE CUENTO I

Caperucita, Blanca Nieves, La Bella Durmiente, Pocahontas, La Sirenita.

Todas Princesas
Todas Confundidas
Todas mentirosas

Sirva mi blog para hablar de ellas en cada capitulo.

Espero que os guste.

PERSONAJES DE CUENTO.-CAPERUCITA ROJA


Caperucita Roja tenia una madre absolutamente descerebrada, que seguramente le daba a algún tipo de vicio etílico, y por supuesto un comportamiento que seguramente heredó de su madre, que en este caso es la abuela del cuento.

Si hablamos de la abuela, como podemos imaginar a una pobre anciana, enferma, que decide vivir en el medio del bosque. O bien estaba dispuesta a cualquier leñador desesperadamente desesperado como para tirarse a la anciana, o se le fue la pinza y la madre inmersa en su etilidad onírica le dijo que si, que se fuera a morirse al medio del bosque.

La niña esta, que en ningún momento nos informan de si tiene o no amigos, para mi que no, porque en el pueblo dirían a los niños, no te juntes con la de la caperuza que la madre no es de fiar...

Pero claro, como va a ser de fiar una madre que manda a su hija a atravesarse un bosque lleno de lobos, leñadores pederastas y bestias inmundas.

A esta pobre la confían el anillo de Sauron y la madre a parte de la capa roja le pone unas lucecitas en la capucha para que se la vea bien.

Así que una buena tarde, una descerebrada madre, manda a la niña, con el color de los toros a ser vista por todas las criaturas del bosque. Hay un momento fascinante omitido en el cuento y conservado en la versión original en el que Caperucita encuentra una casita muy pequeña y al asomarse por la venta ve a siete enanos en pelotas haciendo extrañas posturas sobre siete camas tamaño barbie, y un poco más adelante a una tía travestida de matrix liándose a manzanazos con otra con la cara hecha un cristo. Pero como la madre en un momento de lucidez le había dicho a la niña que no hablara con nadie, ella miró, vio las escenas y se dijo para adentro, "que personajes tan raros, de ande coños habrán salido"

Y de pronto, mientras esta mitad hobbit mitad torera se atraviesa un bosque lleno de todo, en el mismo lugar, la abuela bien lubricada abre la puerta a un lozano leñador que resulta ser un lobo que se la come.

¿que coños le pasaba a este lobo?, como es posible que sin nadie avisarle de que va a ir la niña, desnude a la abuela y se ponga sus ropas y se meta en la cama. Joder eso no es un lobo, es Hannibal Lecter.

Pero bueno, vale, admitimos que se ha comido a la abuela y que se ha travestido.

La niña entra en la casa, si somos capaces de entender que no es capaz de distinguir al lobo de la abuela, imaginamos que la niña entra en la casa hecha un puto guiñapo porque se habría ido dando de ostias con todo bicho viviente.

Empiezan las preguntas, en la versión original del cuento, la niña se pone tan pesada que el lobo se la come por puñetero stress, y que ojos, y cuanto pelo, y cuanto sarro en los dientes, y que uñas tan negras tienes, y que , y que, Pero es que no le vio el cipote al lobo?

Otra trola, el lobo se la come y dentro se encuentra con la verdadera abuela, joder, a ver si no era un lobo y era una ballena andante, total puestos a creer, que más daba, como es posible que las dos estén en el estomago del lobo haciendo unas charlas y ajenas nuevamente a:

El leñador que entra, por supuesto a tirarse a la abuela, y se da cuenta de que el lobo se ha tragado algo por la forma de moverse. Y va y raja al lobo para salvar a la abuela, ohh sorpresa, que sale también una niña con caperuza roja la mar de mona y cegata.

Yo solo me queda pensar, para que salvo a estas dos gilipollas, por la moraleja ? sinceramente, tiene mucha más gracia un lobo vestido de abuela, que una familia de descerebradas viviendo en mitad del bosque.

PERSONAJES DE CUENTO .- LA BELLA DURMIENTE


De todas las absurdas vidas de princesas absurdas, yo creo que ésta se lleva la palma. Y lo digo porque vaya vida la de esta muchacha.

Así de pronto, y por un desliz de los padres de no invitar a un hada cabrona ( Esta misma fue la que puso el marco digital a la madrastra de blanca Nieves ( Véase la vida de blanca Nieves ), ella tuvo que pagar el pato.

¿que pato?

Pues que tuvo que vivir en un reino en el que no había nada que tuviera punta para que ella no pudiera pincharse. Esta Orden Real, se llevo a tal extremo, que en las revistas porno hasta los penes habían sido retocados con Photoshop y todos tenían forma de un huevo más.

Las costuras de las bragas, encajes y enaguas se pegaban con velcro, porque en todo el reino era imposible encontrar una puñetera aguja de coser.

Uno no se puede hacer una idea de lo complicado que era vivir allí, pero era un lugar en donde nada, nada nada terminaba en punta. Incluso en las cartas que escribían, solo ponían comas para que esta pobre infeliz no se pinchara.

Ahora bien, fueron tan cuidadosos con eliminar todas las puntas ( Se pusieron de moda los camper con sus formas redondas ) que no se les ocurre otra cosa que esconder la maquina de coser en la habitación contigua donde dormía esta infeliz. Joder, un poco más ingeniosos y se la esconden debajo de su propia cama. Yo me imagino que aunque el cuento no dice nada, al jefe de Seguridad de Palacio se colgaron con alfileres y lo dejaron así hasta que murió.

Hay un único episodio de esta infeliz que a mi me hace mucha gracia, y es que la muchacha estaba tan tremendamente salida que a veces cuando lograba escaparse al bosque y cantar aquello de "eres tu el príncipe azul que yo soñé...." la pobre se daba restregones contra los troncos de árbol hasta que quedaba extasiada y multiorgasmizada. ¿Por que soñaba con un príncipe azul?, ¿Acaso anhelaba el amor de algún príncipe pitufo? ¿Ignoraba ella que todos los pitufos eran maricones?. No lo se, ni lo sabremos nunca, lo cierto es que entre canto y canto, venga a restregarse con los troncos.

Los mozos del reino se escondían detrás del follaje para observarla, pero a ver quien era el osado que le clavaba la punta. Por más que ella iba detrás de los mozos con la enagua desvelcrochada, ellos miraban para otro lado, el Rey, había ordenado capar al que pinchara a la pobre infeliz.

Y así pasó la vida, ahora voy al campo y me desahogo y ahora vuelvo a casa y busco la puñetera maquina de coser. Tampoco en este cuento nos informan de sus amistades, amigos y curiosidades. Sinceramente la Bella Durmiente era la más aburrida de todas.

Podríamos añadirle algunas anécdotas y hacer que esta pobre infeliz hubiera tenido alguna anécdota divertida, un conejo parlanchín, un grillo mágico, algo, nada, del palacio al campo y del campo al palacio.

Y de pronto, zaca, se nos planta en los 18 años sin nada que contar en la vida. Como sería de simple que le regalaron en vez de regalarle un diario, le regalaron un anuario y aún así nunca paso de una página. Ohhhh, casualidad, se encuentra con la maquina de coser, no solo eso, un aparato gigante y la muy imbecil solo sabe tocar la aguja y pincharse.

¿que tipo de morfina tenía aquella aguja para que la dejara durmiendo 100 años?, yo creo sinceramente que no hay hechizo que cien años dure y que esta chica lo único que hizo fue hacer honor a su nombre, ya que la llamaban la Bella Durmiente y que su vida ha quedado demostrado que no tenía ningún sentido, ella ni se pinchó ni nada, sencillamente se tumbo en la cama y a ver si viene alguno y me hace levantarme.

..... Un beso de verdadero amor.

Venga, otra que no hay que creerse. Lo que le pasaba a esta chica, es que aunque parecía que tenia los ojos totalmente cerrados, los tenía semiabiertos, de esta forma veía al príncipe que venía a besarla. Y no fueron pocos, fueron cien años de autentico morreo. El cuento original se suavizó un poco para que pudiera ser transmitido a los niños, pero lo cierto es que uno llegaba, se morreaba bien con ella, ya puestos se la tiraba y así iban pasando los años. Encima después del acto, las damas de palacio la lavaban, la peinaban y la dejaban otra vez mona para el siguiente.

En cien años, creemos que tuvo unos 50 bastardos, de esto el cuento infantil no dice ni mú.

Al principio los chiquillos correteaban por la habitación, luego los más mayores se fueron independizando y conquistando otros príncipes y principados, y así poco a poco, y como en aquel palacio todo era aburrido, el palacio fue quedándose otra vez vacío de gente.

El final original es mucho mejor que el ficticio que se inventaron, y que aún consta en el acta real de 1876 en el principado de Wallpurgis, pasados cien años, la muchacha despertó y se dio cuenta de que ya no era tan muchacha. A parte de tener el cuerpo lleno de escaras por la postura en la que estaba, se observo ella ajada y avejentada, y de pena se murió.

Pasaron muchos años más antes de que alguien se diera cuenta de que no estaba dormida sino muerta, y se dieron cuenta por un pequeño detalle, hacia muchos años que ya no se quedaba embarazada.

Sus hijos fueron felices, infelices, hubo de tó.

fin


PERSONAJES DE CUENTO.- LA CENI-CENICIENTA

A mi este cuento, particularmente no me desagrada del todo, pero hace mucho mucho tiempo me contaron una segunda versión de este cuento. como no se trata de analizar los cuentos, sino hablar de las princesas, voy a intentar hacer una mezcla, entre la segunda versión, y mi visión de la ceni, espero que este me salga bien, porque a veces cuando escribo esto, tengo a alguna persona en mente, y quiero dedicarle este cuento a LA JUANI. Sinceramente, una grande entre las Grandes.

¿Que madre tan hijaputa, puede llamar a su hija Cenicienta?, no me extraña que muriera en el parto, poniendo esos nombres a las niñas, ya estaría maldita y el demonio se la llevo para dirigir una parte de su reino.

Cenicienta nació como todas las princesas, en un castillo, con un padre que le daba a los burdeles y un servicio de limpieza tan mal pagado que solo trabajaban los ratoncitos porque no les quedaba más remedio y si se iban del palacio, se tiraban por un barranco detrás de un flautista que tocaba algo de Jamelin y les hacia saltar como tontucios.

Esta chiquilla, curiosamente tampoco destacaba en nada de nada, si, no te jode, era la favorita de papa, pero claro, ya hay que ser absurdos, muerta la madre y el palacio vacío, no iba a ser la favorita una pilistra y la niña allí tirada muerta de hambre.

Por cierto, todos estos cuentos sucedieron cronológicamente y hablamos del mismo reino? o, es que antes había un reino por cada cuatro habitantes?. En fin, sigo sin entenderlo.

La infancia de la Cenicienta, era de lo más aburrida, La Bella Durmiente Dormía, Caperucita no había nacido y, a Blanca nieves le daba por jugar con unos enanos travelos, así que la Ceni no tenía ni un puto amigo, pero al fin y al cabo, este es un rango común en nuestras princesas de cuento. De vez en cuando iba a correos a ver si había alguna carta certificada para ella mandada por su padre desde algún burdel, pero por lo general nunca hubo cartas.

Un mal día, el padre llegó de uno de sus viajes, y venía como muy debilucho. Así que la Ceni, se quedó un poco perpleja, al ver que enganchada a la bragueta del padre, iba una boca, que pertenecía a UNA MADRASTRA MALA Y MALVADA CON MALA VIDA QUE YA HABIA TENIDO DOS HIJASTRAS.

¿Como se entiende que la Madrastra ya se llamara Madrastra? no lo se, pero haciendo una investigación exhaustiva en el Registro Civil de Ravensbook, no hay ninguna partida de nacimiento que indique el nombre de la Madrastra, esto puede ser debido a dos motivos, o bien la Madrastra no fue registrada al nacer, o bien nació en otro registro distinto al de Ravensbook, hecho que por dificultades técnicas no podemos averiguar al no poder visitar todos los registros del mundo, porque perfectamente la Madrastra podría haber sido sueca, china, o aborigen.

Las cosas cambiaron un poco en palacio. Las cenas eran distintas, porque ahora en la mesa se sentaba el Papá, La madrastra mala, las hermanastras malas y la Ceni.

Si, ya se que cuentan que al morir el padre fue la ceni la que se encargo de todas las tareas.

ESO ES MENTIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Todo comenzó en vida de su propio padre, y no fue la Malamadrastra la que la inició en las tareas domesticas. la madrastra preguntaba ¿Ande esta la sal? y el padre decía, .-Que la traiga la Ceni que sabe andestá.

Las hermanastras decían.- ¿Andestá lascoba, pa barré nostra habitasión que guele a posilga cochambrosa?

y el Padre decía.-Que barra la Ceni que sabe andesta lascoba, lelcogedó y tos los ratones.

La Madrastra decía.- Jai que vé ramón, que susiostá lespejo.- A lo que el padre contestaba.-Miñiana que suba la Ceni y lo limpie que sabe andestá lespejo.

y así, poco a poco, la Ceni se fue encargando de todo, hasta que un día harta de todo el Principado, dijo.- que traiga la mermelada y los cruasanes la hermanastra que también sabe andes tan. Y el padre le dijo.- Pero Ceni, cariño, siempre trastu la mermelada, stáes tu casa, tu sabes andesta tó. A lo que la Ceni dijo para sus adentros.- Menos los dineros padre, que eso si sabe andesta la madrastra y yo ni piaja pa ná.

El Padre, muy estricto, pegó tal bofetón a la Ceni, que desde entonces hasta su muerte, siempre pensaron que era una marca de nacimiento, lo que la Ceni mostraba en la cara y que parecían cinco dedos.

La Ceni se quedó, estupefactadisisima y un poco avergonzada al haber sido humillada delante de las hermanas, y entonces, pronunció unas palabras, que marcaron casi casi el inicio del cuento:

JALÁ Y TE MUERAS PUERCO MALPARÍO.


Como en casi todos los cuentos de princesas, siempre hay un Hada Madrina, hecho que solo sucede en las princesas de antaño, porque está totalmente demostrado, que las princesas de hoy en día no tienen hadas que las protejan de accidentes, divorcios, e infortunios republicanos. Igual alguien tendría que escribir la historia de cuando se murieron las hadas, o pasaron a proteger a otro tipo de seres. Pero en la época que sucedieron estos hechos, no había una princesa sin hada, ni un hada sin varita en todos los reinos. Y mientras la Ceni pronunciaba aquellas palabras, pasaba frente a ella su hada madrina que se prestó a cumplir el primer deseo de princesa. Murió el padre, y un cerdito del establo que era una preciosidad pero que había nacido en medio de un parto muy difícil para la madre.

El tiempo pasaba despacio en Palacio. La Madrastra, bordaba en las mañanas, canturreaba, miraba por la ventana y bordaba por las tardes. Las hermanastras poco a poco iban descubriendo su sexualidad. Y la Ceni, la Ceni limpiaba, planchaba, cocinaba, compraba, colocaba, ordenaba, y hacia muchas cosas que terminaban en aba, lo que hizo que:

.-A los dieciocho años, las hermanastras estaban estupendas, habían dedicado su vida al culto al cuerpo, sus cabellos eran preciosos, sus labios gruesos, enormes pechos, dos cada una, graciosas en la manera de andar y sentarse, conocedoras de todos los bailes de salón, protocolarias, educadas, ingeniosas y prácticamente dos bellezones de poco uso, ya que en el reino de la Ceni no había nadie, no se porque la Disney siempre ha dicho que las hermanastras eran feas y de pies grandes, existe un cuadro al óleo en el Condado de trent, que se titula, hermosas con rosas, y en el se puede apreciar la belleza de las hermanastras, pero la Ceni tenía un cuerpo que ole, ole y ole, vamos que estaba estupenda y sin ir al gimnasio. La Ceni no tenia ni la pequeña flacidez que asomaban en los brazos de blanca nieves. Ni las nalgas caídas de la Bella Durmiente. La Ceni estaba maciza y dura porque se había currao un cuerpo de escándalo. Tenía poco pecho, como cualquier gimnasta pero hasta ese detalle, le dio una importancia a su físico en el futuro. No es que la Ceni, tuviera una cinturilla de avispita marcada por alguna abdominal, y la carne prieta no. La Ceni tenia unas espaldas que si se ponía un chal al sentirse resfriada primero se calentaba un hombro y luego el otro. Sus manos eran fuertes, y sus bíceps perfectamente formados. Sus piernas eran grandes, marcadas, y muy velludas, pero es que la epilady llegó mucho tiempo después. Al estar todo el día sola, las pocas palabras que llegaba a pronunciar eran roncas y fuertes. El moñito que saca la Disney en la foto de la cenicienta, es falso, la Ceni llevaba el pelo corto, lógico en una persona que esta gran parte de su vida fregoteando el suelo y esta harta de ir barriendo pelusillas con su propio pelo. Además, la Ceni no iba nunca a ningún sitio, así que rapada, al dos, siempre fresquita y sin liendres.

Dicen que la Madrastra obligaba a la Ceni a dormir en la pocilga, pero esto tampoco es cierto. Margarita Olivares en su "Crónica de mis visitas a las princesas" relata perfectamente como haciendo una visita a la Madrastra de la Ceni, observó que la chiquilla tenía la habitación hecha un asco. Pero es normal, a la Ceni no le quedaba tiempo para limpiar su territorio. Así que si ella dormía en pocilga comparable, es precisamente porque la Ceni se lo había buscado.

Una tarde de primavera, exactamente el 14 de abril de 1852, a las 15 y 17 minutos de la tarde, el timbre de la puerta se hizo sonar tres veces, al golpe de CORREO REAL.

Desde luego debía de tratarse de un tipo de Correo Extraordinario, porque los carteros normales terminaban como en todo el mundo su turno a las tres de la tarde y no hacían ni un minuto más ni un minuto menos. Cosas de fijezas laborales principescas de todos los cuentos.

La Carta original decía así:

En el reino encantado de WinniPoo, su Majestad se complace en invitar a todas las mozas casaderas de la casa para que asistan a palacio el 15 de Mayo del presente, para ver el pollamen del Principamen.

El príncipe, que se llamaba Alberto, había borrado del Word la invitación original y había gastado esa pequeña broma, pero a Alberto, todo se lo perdonaban. El Padre de Alberto, casado con una actriz, hacía tiempo que sospechaba que Alberto no iba por buen camino, así que dado que sus hermanas habían salido unas dislocadas cerebrales y andaban ahora con un domador de circo, ahora con un guardaespaldas, ahora con un príncipe meón, decidieron que había llegado la hora de darle a Alberto una princesa.

En un principio Alberto entendió que le iban a nombrar princesa, y eso le emocionó y le fascinó, pero después entendío de que se trataba y dijo ea, así sea.

La Madrastra, al mirar a sus hijas autenticas, y a la musculada Ceni, se dio cuenta en seguida de que la que más parecía un camionero era la Ceni, y era la que más posibilidades tenía de ganar el corazón de Alberto, alguna intuición tendría ella o algún comentario malévolo habría oído, así que como ya sabia que la Ceni era muy rencorosa y que como se liara a ostias salían todas a patadas del castillo, hizo llamar a la ceni la muy astuta .

.-¿Que quiere la señá?.- Preguntó la Ceni mientras escupía al suelo, al tiempo que se arrodillaba y con la saliva quitaba una manchita del parqué

la madrastra, disolvió unos hongos molidos en medio vasito de agua, haciéndoselo beber a la Ceni y le dijo.- Mijastra, quio que pruebes esté té paver sistá caducaó, no vaya a ser que le provoquemos una diarreita a las hermanastritas.

.-Pos vale.-Dijo la Ceni, que se bebió el brebaje de dos tragos, digo de dos, porque la Ceni siempre hacía una pausa para eructar.

A los diez minutos, la Ceni, ya no veía a la Madrastra, sino a una especie de ángel iluminado que le iba quitando la camiseta de tirantes y la falda remendada que siempre llevaba.

.-¿Eres mi hada madrina?.- Preguntaba la Ceni a la madrastra mientras esta iba pegando sobre el pecho de la ceni, unos pelos negros y rizados, que mejor no preguntar de donde provenían.

.-Si, sojoía, soy tu Hada Madrina.

Las Hermanastras que no sabían de que iba la vaina, andaban como locas por la habitación, y la ceni que las vio comenzó. Ainssses, si son mis ratoncicillos, venid a mi bonitos venises a mis.

Hasé lo que dise la drogada viciosa esta no vaya a ser que se nos altere.- Dijo la Madrastra mientras ahora pegaba los mismos pelos por los brazos de la ceni y por la cara a modo de barba tupida.

.-Escúchame bien, joiaporculo.- Le Dijo la Madrastra a la Ceni.

Dígame Hada Linda, Dígame.-

He aquí, llegado este momento, donde la Madrastra se la coló del todo.

Iras a Palacio, y conocerás al príncipe Alberto, le dirás que te llamas Ceni pero que en la intimidad prefieres que te llamen Antonio Machirulo. Estarás pendiente del príncipe todo el tiempo, pero recuerda una cosa .- La Madrastra miró el reloj, y calculó lo que le podía quedar de efecto alucinógeno a la criatura.- A las doce de la noche, volverás a casa, o de lo contrario El Chocho feo que tienes se te convertirá en Melón. Y esos zapatos de Cristal que llevas, se te quedarán pegados a los pies para siempre y te joderán de por vida tus juanetes.

.-Vale Hada buena, Hada Linda, Dijo la Ceni, mientras la Madrastra le afeitaba la cabeza, le ponía unos pantalones de cuero ajustados y una camiseta blanca sin mangas que ponía, Soy Marinero. Y pintaba con tinta azul un tatuaje, que ponía WESWBUKIN WHIR BRASDHUCK.- Que traducido del idioma que se hablaba en palacio significaba AMOR DE MADRE.

Y así fue, como entrando todas las princesas, con lo ultimo de Prada, Dolce Gabana, Luisa, Armani, y con un Alberto cada vez más deslumbrado de los vestidos y diademas tan preciosisisimos que veía, apareció La Ceni, con su barba, sus brazos musculosos y velludos, sus piernas bien torneadas y sus zapatitos de Cristal, que joder, ya hay que tener los pies bien descansados para usar esos zapatos.

Dicen que Alberto al ver a la Ceni se quedó con la boca abierta, aquello si que era la princesa de sus sueños, vale, era diferente a las demás, bueno, la hermana también tenía una espalda tan grande, pero La Ceni era lo mas parecido a la princesa que el quería tener para siempre.

La Ceni que estaba totalmente confusa, miraba a todos los sitios sin ver nada, solo veía pequeñas lucecitas de colores, y oía una musiquita, pero nada más.

Alberto cogió a la Ceni de la mano, y la acompaño hasta la mesa Real, ( digo yo que las otras mesas debían ser imaginarias ). La Ceni, que andaba muy confusa, pensó que un cervatillo le había ido lamiendo la mano y la había sentado al lado de un estanque, y ahora estaba sentada al lado de Julie Andrews y Robert de Niro.

El menú de aquella noche fue bastante sencillo,

de Primero sirvieron unos canapés fríos y calientes, a base de hojaldres, con chorizo, manteca de cerdo, foie del patito feo ( cotizadísimo porque era un autentico manjar ya que solo había uno), carne mechada de Bambi, Tambor al ajillo.

Al tiempo que la Ceni iba probando aquellos manjares, el efecto del hongo iba desapareciendo y ya era consciente de que estaba sentada en una mesa cenando y que le picaba la cara.

De primer plato sirvieron una sopa caliente de cola de la sirenita, que la habían pescado aquella mañana.

A La Ceni la sopa le sentó el estomago y pudo comprobar que iba disfrazada de mamarracha y que estaba sentado al lado de un hombre de dudosa sexualidad.

De segundo plato, hicieron un guiso de Patatas y oreja de un elefante que lo habían sacrificado en un circo por tener las orejas muy grandes, que estaba el guiso de morirse.

La Ceni recordó de pronto que antes de ir al Baile se le había aparecido el Hada Madrina, y le había dicho un conjuro, que si no volvía antes de las doce, el chocho se le convertiría en melón. La Ceni miró el reloj y eran las doce menos cuarto de la noche. Con voz muy ronca, le dijo a la maricona que tenía a su lado.- Nena, voy a tener que marcharme.

A lo que el príncipe le respondió. Spera un poco, que aún no han servido el postre.

DE postre trajeron unas estupendas rodajas de melón, que lo exportaba una india llamada pocahontas y que decían que tenía cualidades afrodidisacas, la india, el melón sencillamente estaba estupendo.

El príncipe cogió una rodaja de melón, y comenzó a recorrer con su lengua toda la rodaja, sorbía, volvía a pasar la lengua, volvía a sorber, acariciaba el rodaja con los dedos y volvía a recorrerlo con la lengua.

A la Ceni la entrepierna se le estaba poniendo loca, no dejaba de mirar aquel ser, tan hábil con aquella lengua tan ingeniosa.

El príncipe seguía jugando y jugando con aquella tajada, lenguetazo arriba, lenguetazao abajo, y paró un momento para preguntar.- A que hora tienes que irte?

La Ceni, miró el reloj, se quitó los zapatos y le dijo.- NO TENGO NINGUNA PRISA.

Y colorín colorado, la Ceni se ha acabado.


PERSONAJES DE CUENTO.- BLANCA NIEVES


Ya empezamos mal y solo con el nombre, Blanca Nieves, a ésta pobre le ponen un tercero y la llaman Ariela, Neutrex o Colgate Blanqueador.

Siempre me he preguntado porque la madrastra odiaba a esta criaturita celestial, pero sinceramente, en un reino que era un remanso de paz y armonía, esta chiquilla debía ser como la Shirley Temple, algo que a todo el mundo saca de quicio. Ñoña, asustadiza, virginal, hacendosa. Yo estoy convencido de que si a esta muchacha la hubiesen llamado Puta Herejía, por ejemplo, la madrastra habría sido mucho más condescendiente con ella.

Antes de profundizar en la niña ñoña del reino, me gustaría hablar un poco de la madrastra, que por cierto se llamaba Tere, algo que nunca dice el cuento, na más llegar y ale, tu serás la madrastra.

Nuestra Tere, nació en un mundo en el que no había esos aparatos de hoy en día para mejorar la figura, por no hablar de los colágenos, liftings, y el famoso esparadrapo en el cogote de Carmen Sevilla.

Tere no había nacido con la belleza de la niña ñoña, no, Tere era mucho mejor que eso, se había forjado a si misma, sus melones y pómulos eran auténticos años de mucha gimnasia, sus nalgas y cintura a base de subir las miles escaleras de los palacios de cuento.

Tere empezó siendo la mas guapa de las fiestas del pueblo, luego del condado y por ultimo cuando la nombraron miss enagua mojada, fue la mas guapa del reino.

Su carrera estuvo llena de altibajos, de sobornos, de posados y siempre fiel a su dieta y a su gimnasia.

¿que hubiéramos hecho cualquiera si de pronto nos ponen el sumun de la belleza ( niña ñoña) ahí, en mitad del palacio, la favorita de papa. No le damos una manzana no, la ahogamos en un cubo de mierda.

El tal espejo no era mágico, y fue el cabrón que jugó un papel fundamental en el cuento. El espejo era un marco digital, que algún hada cabrona habría traído de algún viaje en el tiempo, y lo dejó en el castillo olvidado. Un día ese mismo hada cabrona, puso una foto digital de la Blanca Ñoña y ahí fue cuando a Tere le dio un soponcio. Ella que ya de por si era un poco esquizofrenica porque hablaba con un espejo mágico, y de pronto el aparato que se enciende y le sale la foto de la cursi de los cojones.

Pero Tere en el fondo era como todos, una puta trepa, y no mando matarla, solo pidió que se la llevaran al bosque y le destrozaran la cara a pedradas, para que fuera un poco más humilde y se fijara en la belleza interior de las personas, y no todo el día con el mismo vestido esperando a un príncipe que nunca llegaba.

Lo de la niña perdida en el bosque en una casa de siete enanos, no hay quien se lo crea, y si hubiera sido cierto, esos enanos o bien estaban muy salidos y se la tiraron nada más verla, o bien después de tantos años viviendo entre una enaned del mismo sexo eran todos unos auténticos homoenanos. Con lo que la darían puerta seguramente y ellos habrían seguido llenando sus pechos y pelos de las mas lindas diademas.

La ñoña era tan blanca blanca blanca, que pasados los años, Tere se puso el traje de matrix para hacer las practicas y vio el destello en el bosque de la niña.

Joder, las tetas de tere ya estaban por el ombligo y la lozana seguía teniendo las tetas a la altura de los hombros.

Así que le dio una buena manzana, y dos y tres, hasta que le reventó el cráneo a manzanazos.

El final del cuento, pues como todos, el príncipe que vio a la ñoña con la cara reventada y al lado a la lozana travestida de matrix, no lo dudo ni un segundo y acompaño a la Tere en el lanzamiento de manzanas.

Ambos dos, huyeron del reino y nunca más se supo de ellos, pero la virginal niña volvió al castillo y le contó a su padre lo sucedido. Y como la historia siempre la cuentan los ganadores y ellos tenían un reino, pues ale, el padre corrió el rumor de que la Madrastra había muerto y la hija, que la tenia con una cara que daba asco mirarla, se había casado con un príncipe de un reino muy muy lejano y vivió feliz comiendo perdiz para siempre.

Tere y el príncipe, muchos años después oyeron el rumor del cuento versionado por el padre de Blanca Nieves y se descojonaron de la risa, pero ellos felices con sus perdices no hicieron nada para acallar el rumor.


PERSONAJES DE CUENTO .- HEIDI ( FINALLE )


Heidi no era princesa, ni vivía en un reino, ni se enamoró de un príncipe....

Pero también me apetece hablar de Heidi, tal y como la veo yo, que al fin y al cabo este Blog es mío y esta para decir lo que me apetece.

Investigando en el Registro Civil de Los Alpes, Heidi era hija de Margaritrova Polonsi, y padre Desconocido. Nació un 25 de Abril de 1912, y dos días después fue abandonada en el Hospicio de las Hermanas Potrolovnas, con una nota que decía.-NO LA AGUANTO MAS.

Y es que Heidi, era muy pesada, la ñoñeria le vino mucho después, a los tres meses, pero Heidi era un bebe absolutamente insoportable.

Basta con ver la serie, y observar algunos aspectos de su vida, para darnos cuenta de que esta niña, no necesitaba un par de ostias bien dadas, no, necesitaba siete diarias por lo menos.

Antes el abuelo no salía para nada de la cabaña, vivía feliz, al lado de su hoguera, chateando por las noches en el messenger y de vez en cuando tirándose a alguna cabra que le subía pedro para aliviar sus necesidades. Pero desde que esa niña diabólica llegó a los Alpes, al abuelo no le faltaron tareas para no estar mucho tiempo con ella.

No se trata de que Heidi haga preguntas por todo, si al menos fuera inteligente y tuviera algo de retentiva, no repetiría las preguntas hasta la saciedad, es que era una niña inconformista, ñoña, mema y lo único entrañable es el rojo de sus mejillas que indica el punto exacto donde darle la patada sin confundirnos.

En el fondo, en esa serie todos hubiéramos sido Srtas. Rotenmeier, yo ni hubiera mirado a esa criatura al llegar a casa de la abuela. Joder que asco de niña. cuando no llora tiene nostalgia y cuando tiene nostalgia venga a preguntar que cuando vuelve a las montañas. Y así día tras día, año tras año, si hasta la pobre minusválida se levantó para darle las correspondientes patadas en las mejillas.

Yo no entiendo porque siguen bombardeando con la re-e-e-e-edicion de Heidi en fascículos, salvo para decirle a los niños, como seas como esta zorra indigente, te llevo a las montañas a oler al abuelito-que-nunca-se-lava.

¿Y la abuela de pedro?, pero esa mujer no esta para que la lleven a una residencia?, joder, si no puede comer ni pan, pobre, si esta para que la sonden. Y encima ciega, cuanta desgracia Dios mió.

Claro que luego estaba la abuela de Clara, la comprensiva, la abuelita abuelita ráscame la cabecita. Que señora tan complaciente, ni un signo de maldad, nada en su pasado, pues si, la abuelita tuvo un romance con una compañera de la clase de macramé y se pasaba las tardes comiéndole el ... a la compañera. Ale, la abuelita ya no esta tan limpia.

Pero como lo que quiero hablar es del final de esta serie, que es a lo que entre, aquí va.

HEIDI, ULTIMO CAPITULO

A Niebla tuvieron que sacrificarle porque ya era muy mayor, y como no podían ir hasta el veterinario, El abuelo lo mato a pedradas, el animal tardó mucho en morir, y Heidi se quedo un tanto afónica, al grito de Abuelito, no, abuelito no, pero el abuelo ya estaba muy sordo, y en su senil mente, no veía al perro, sino a la niña de sus pesadillas.

Copo de Nieve, aquella cabrita tan saltarina y alegre que era la pizpireta de los alpes. Terminó en la olla porque no daba leche. Fue el propio Pedro quien le secciono la yugular, mientras la madre orgullosa recogía la sangre de la cabra para hacer morcillas alpeñas.

Clara, en cuanto tuvo sus dos piernas y volvió a su casa, dejo de escribir a Heidi y perdieron el contacto, al final, ya ni conectaban por el messenger. Un día, haciendo unas compras se encontró con Pedro, y este le contó lo bien que le iba el negocio del contrabando en los alpes. Pasaron una tarde estupenda y quedaron en volver a verse pero nunca más se vieron porque a pedro le pillaron y le echaron 20 años y un día, día que nunca llegó porque a los pocos años murió de una pulmonía.

Heidi tardo mucho tiempo en darse cuenta de que el Abuelo estaba muerto, como el olor corporal era el mismo que en vida, se pasaba las horas como siempre, preguntando al abuelo cosa y el abuelo no la contestaba, total, exactamente igual. Así que un buen día, harta de estar todo el día viendo a los gavilanes, decidió irse a la ciudad a buscar a su amiga clara.

Como no encontró quien de Clara le dijera ni media Palabra, se puso a andar, y a andar, hasta que llego a un pequeño puerto Italiano al Pie de una montaña.

Allí conoció a Toni Sigfredi, y este que no la entendía para nada ya que Heidi hablaba en Japonés ( dato que nunca entendí si vivía en los alpes), pues la dijo que se fueran a lo oscuro que le iba a enseñar una cosa.

Heidi, que ya había visto eso mismo en el abuelo y en pedro, hizo lo de siempre, se subió la falda y esperó a que Toni Sigfredi hiciera sus necesidades. Ella mientras tanto hacia lo de siempre, contar cabras mentalmente.

Pasados nueve meses, Heidi tuvo un niño precioso, bueno, precioso, preciosamente hostiadle como ella. Le pusieron de nombre Marco, y en su pueblo como eran muy pobres, en vez de dar 2000 euros de ayuda a la maternidad, regalaban un mono a medias, para cada dos familias. Pero como Marco era tan repelente como su madre, en vez de a medias se lo quedó el solo, aunque nunca le cambió el nombre.

Hete aquí, que un día la señorita Rotenmeier, iba caminando por un pueblo pequeñito al pie de las montañas, y se encontró con la Heidi, y dijo.-Esta es la mía.

después de contarle lo bien que le iba con el padre de Clara, etc, etc, etc, y tomarse unos caldos. Le dijo que Pedro se había ido a vivir a Los andes, en América ( Mala, malísima, porque ella ya sabía que pedro había muerto de neumonía). también le contó, que le iba estupendamente con el negocio de los collarines de coral, al que había llamado "Mi amada Heidi". Así que garabateó una dirección, para subnormales. Pedro Cabrero. Andes, América. Le explicó que era facilísimo llegar y que no se lo pensara dos veces. Que iba a vivir, como siempre, como una loca. La señorita Rotenmeier, se fue descojonando por las esquinas, al ver que las clases que tomo Heidi de niña, no le habían servido de nada.

Heidi Miró a su marido, todo el día holgazaneando o dando de ostias en las mejillas a Marco, al mono que se meaba por todos los sitios, al niño que tenia una pinta de subnormal que le recordaba a alguien y no sabia a quien. Así que una mañana, se levantó temprano, y vio un barco que iba directo a casa de Pedro. A América.

ella pensaba que el viaje era de un par de horas, y mira lo que se encontró... El resto, que lo cuente marco que a mi me parece otra historia insoportable.


PERSONAJES DE CUENTO .- TRINITY ( PARA SILVIA )


Esta pobre no esta en los cuentos, ni vive en un bosque, ni es princesa ni es ná, solo elástica, pero salio de un comió y bueno, me veo en la obligación de hablar de ella por una cuestión de cariño.

Yo siempre me pregunto, que ganas tenía esta chica de complicarse la vida, a mi personalmente si me llevan a un mundo donde puedo pegar saltos y cabriolas y ostias a diestro y siniestro, sinceramente no me complico en destruir el sistema. ¿Para que?

Trinity lo que pasa es que estaba muy mal informada y le comieron el tarro cuatro amargados.

Si la Trini ( para abreviar), se hubiera tomado un café conmigo en vez de buscar al Kenau, fijo que se mete en matrix y no sale de allí, porque yo le hubiera hecho ver la realidad y la hubiera convencido de que aquí dentro estamos muchísimo mejor.

Yo doy fe de que dentro de matrix unos vivimos mejor que otros, sinceramente no me quejo de esta vida que me ha tocado en el programa, vale que matrix tiene lagunas y que hay gente que lo pasa mal, pero... el día que Triny me llamo por teléfono, se lo deje muy claro.- tía estas estupenda que ganas tienes de joder el programa este.

ella no contesto, lógicamente porque Triny entre otras cosas es un poco absurda y negada a ver la realidad.

¿ Pero que morbo tiene una tía con un agujero y una chapa en el cuello ? y encima dentro de una nave cutre con un traje de saco de patatas. Ya no es por el olor de esa inventilable nave, ni por las cojonudas medusas mediterráneas que hay fuera, es que sinceramente dentro de matrix ella es una privilegiada.

1.- Esta estupenda de la muerte
2.- Ágil como el hijo de Nacho Duato y Peter Pan ( cualquiera de los dos lo pudo parir, en matrix todo puede ocurrir)
3.-No fue a la universidad, se chuta una corriente y alé ya es pilota de helicopteras, de la misma forma puede ser cirujana, diseñadora de moda o teleoperadora.
4.-No tiene necesidad del abono transporte, ella de tres zancadas llega a donde quiere y como quiere.
5.-Tiene un trabajo que ya lo quisiera yo, dar ostias a todo el que se cruce de mala cara, buscar elegidos y visitar mediums que hacen unas galletas estupendas.

¿Por que entonces la Triny siempre esta con cara de amargada?, no lo entiendo y no puedo comprenderlo. Joder a esta el programa la pone de vendedora de hamburguesas y se ha suicidado ya siete veces.

La respuesta quizás es mas sencilla de lo que parece, bajo ese traje de cuero, esas gafas de sol y esa eterna gomina, se esconde una mimada inconformista que lo que quiere es que le coman bien el agujero del cuello.

Querida Silvia, yo se que amas a Trinity por encima de todas las cosas, que te gustaría ser ella, vestir como ella, peinarte como ella y saltar como salta ella. Pero te juro que tu eres mucho mas realista que la propia Trinity, y si me lo permites, tus tetas ya las quisiera ella, que las de ella están pixeladas y las tuyas son pura carne. No la idolatrices tanto, te lo digo como amigo y compañero, y vete buscando otro tipo de heroína que no sea perjudicial para el resto de los mortales, porque si esta consigue su propósito, me veo el resto de mi vida en una nave inmunda llena de gente mal oliente y sin una puta nube que alegrarte la vista.

yo desde aquí no se muy bien como acceder a matrix para eliminar a esta parasita de la sociedad virtual, a mi que me dejen las playas, las lunas llenas y los mojitos aunque todos sean virtuales. Tu Silvia, desde tu mesa, búscate alguna más rebelde, La princesa Leia por ejemplo que al menos tenia ensaimadas e ideales.

Hasta aqui, la Trinity.


PERSONAJES DE CUENTO .- LA MARY LIENDRESSS ( ESTA SIN TERMINAR )


Si, ya lo se, has abierto esto y antes de abrirlo has dicho, ¿uyss, quien es MARILIENDRESS QUE ME SUENA? Pues en este mismo instante que no es tu instante, Mary Liendres no existe, tiene un poco de forma, una carcajada en el desayuno de esta mañana y un algo que me apetece sacar. Pero antes de todo, quiero dedicar Mary Liendres a la Shirley, ayer estaba enfadada porque la Juani tiene su cuento, la Silvia también y ella no. Raquel, la Mary Liendres va por ti, porque cuando esté terminada, será la princesa que hubieras querido ser.

...Según consta en el libro.- Memorias de una Hada Geisha.- Editorial Andaya.- 1713. Escrito por el Hada Nikita Bratislova. Una noche del mes de abril de 1812 (Si, ya se que se editó en 1713, pero es que una de las ventajas que tienen las Hadas al escribir sus memorias es que pueden ver el futuro). Listos, que vais a la que salta.
Pues bien, comenzamos este cuento con un pequeño apunte del libro, y es una conversación mantenida en la taberna del tío Yasintt ( Traducido al castellano JACINTO ):

Las tres hadas, sentadas en la taberna, se llevaban las manos a la cabeza, todas estaban hartas de sus princesas. Además para colmo, Lubila, el Hada de la princesa de los ácidos, no dejaba de entrometerse en todos los cuentos, ahora mato al padre de la Ceni, ahora le pongo un espejo mágico a la madrastra de blanca nieves..-Una Loca de la vida.-Decían las tres hadas.

.-Esto no es lo que soñábamos cuando éramos jovenas.-Dijo una de ellas.
.-tu nunca has sido jovena Marilú, ya naciste Hada y gorda, que no se como puedes volar con esas cannes.
.-Pues anda que tu estas escuálida Vacalaca.-Respondió Marilú.
.-Bueno ya esta bien.-Dijo Penniló, la más sensata de todas.-No os hagáis de insultaros entre vosotras, joias bolas sebonas, está claro que nos equivocamos desde el principio de los principios y que en vez de princesas de cuento, hemos dado vida a muchas mamarrachas que no han sabido disfrutá de la vida. Nos hemos comido sus infancias, y todas todas todas han sido unas verdaderas ñoñas.
.- La ceni no es nada ñoña.-Dijo Marilú.
.-La Ceni no tenia hada, gorda desneuronada.- Le respondió Vacalaca.
.-Ya empezamos otra vez bastardas angeladas.- volvió a interrumpir Penniló.- No nos hemos reunido para lamentarnos, sino para hacer algo de lo que nos sintamos orgullosas.
.-Pues ya podéis darse prisa.-dijo Marilú.- me está esperando un unicornio en mi castillo encantado que me va a dejar nueva.

Sos propongo una cosa.-propuso Penniló.- Busquemos a la princesa de entre las princesas, alguna habrá que sea lista, bella y que tenga una vida tan trágica e indigna que requiera de nuestros servicios, una sola, una única princesa que reúna las cualidades de las demás...

.¿Blanca, dormilona y con caperuza roja?.- Preguntó marilú.

.-No zoofilica descatalogada.-le gritó Penniló.- Una princesa entre las princesas, una que sufra por el amor de un príncipe autentico, y no una rubia maricona disneilada. Una que luche por un ideal.

.-¿Que te parece jasmine?.- Preguntó Vacalaca.- ¿Además de cantar "en un mundo ideal", lucha siempre por sacar las manchas de su alfombra mágica.

.-Vacalaca.-Interrumpió Penniló.-Me voy a terminar esta ración de callos, y luego voy a rematar mi vasito de ambrosia, después me voy a levantar y me voy a liar a ostias en tu puta cara que ni la poción mágica de hacer bello a ET te va a servir, que me estas atragantando la tarde y mi vida eterna. Digo una nueva, no una existente, y además Jasmine se cayo de la alfombra cuando volaban por el Cañón de Colorado, y tardamos menos en clonarla que intentar arreglarla

después de los besos, abrazos y los choques de varitas ( Algo muy típico en las hadas madrinas cuando se despiden), juraron volver a encontrarse cuando una de ellas hubiera encontrado a la princesa auténtica.

MARY LIENDRESSS.

El nacimiento de Mary Liendres, es algo aún confuso hoy en día. La Madre de Mary Liendres, Inga, murió al nacer, su padre, Ricardo Pérez Auswith, era el Rey de un reinado cercano a una localidad de la actual Polonia y que un par de siglos después se haría famosa por sus crematorios. Así que Mary Liendres, nada más nacer se dio cuenta de que le faltaba la teta que iba a su boca.

Mary Liendres tenía la piel blanca, muy blanca, y sus labios eran rojos del color de las manzanas rojas, su pelo, su pelo estaba totalmente lleno de Piojos, y es que Inga era muy guarrona con sus cosas intimas. Su padre quería haberla llamado Blanca Nieves por el color de su piel, pero al ver aquella cabellera tan movediza, decidió llamarla Mari líen.

El día de su bautizo....se celebró un gran banquete en honor de Mari líen, fue poca gente, porque había corrido el rumor de que la niña pegaba los piojos con una facilidad de escándalo, pero el Rey, había ordenado que todo el reino recibiera la invitación del Festejo. Pero en mitad del banquete, un tremendo rayo hizo volar una de las vidrieras de palacio, y apareció Lubila, el Hada de los ácidos, con cara de tener muy pocos amigos. Entonces se acercó al Rey y le dijo.

.-Jas Jas Jas, ( Las risas de las Hadas son siempre carcajadas ) como no he sido invitada a esta celebración, y se manchiao el coño de la mala leche, voy a lanzar mi conjuro, Jas Jas Jas.

.-No por favor.-Dijo el Rey.-Somos pobres y no tenemos dineros para deshacer hechizos de la mala leche

.-Jas jas Jas, cuando la niña tenga 18 años, se pinchará con una aguja de una maquina de coser, y se quedará dormida durante 100 días, solamente despertará, si un príncipe azul encantado, que haya matado a un lobo y sacado de sus entrañas a una niña y una abuela y que viaje en alfombra mágica, aparece y le da un beso de verdadero amor.

.-Perdone, Hada Mala.-Dijo una voz de entre la multitud.-La leyenda dice que son cien años.

.-Jas Jas Jas,.-Sean entonces cien años, por lista.- Dijo Lubina, y desapareció.

Lógicamente a la voz popular que corrigió al Hada, una vez localizada, fue expuesta desnuda en la plaza del pueblo y condenada a la lapidación hasta su muerte. Hasta Amnistía Internacional estuvo de acuerdo con esta lapidación y no presentó ningún escrito con tres mil firmas para que la salvaran.

Dos días después del Bautizo, el Padre de Mari líen se marchó al Principado de Asturias para hacer unos negocios, y tardó casi cuatro años en volver.

Aquellos cuatro años fueron años de felicidad para Mari líen, ella nunca estaba sola como las demás princesas, Mari líen estaba rodeada de piojillos que hacían que su vida fuera divertida. Les oía, hablaba con ellos, y como la vida de los piojillos es mas corta que la de las princesas, lloraba cuando un piojillo se le moría.

Al principio ella tenia todos los piojillos revueltos y revolucionados, pero pronto mari líen aprendió a dirigirlos, demostrando así que tenía dotes para ser una buena princesa. Reina no, porque las princesas de los cuentos viven y mueren siendo princesas. ES una Ley que data de los años de la cólera real. Y que prohíbe que todas las princesas de cuento, lleguen a ser reinas algún día. "Léase, vida y muerte de Lady Di". Pero en aquellos cuatro años, Mari líen distribuyo los piojillos por las zonas de su cabeza, creando así varios reinos en su cabeza. Estaban los piojillos picantes, que se alojaban todos en la misma zona y picaban en los mismos granos, el gueto gay de piojillos que reclamaban una ley que les permitiera aparearse entre ellos, cosa que no tenia mucho sentido porque no podían procrear, El reino de los piojillos azules, que eran de ese color porque solo chupaban de la sangre real, y luego en la parte de la nuca tenia a la republica independiente de piojilandia. Entre los reinos se llevaban bien, incluso tenían un día de fiesta nacional, en la que todos se reunían para hacer una fiesta conjunta. día que Mari líen llevaba fatal, porque tanto jaleo le provocaba dolor de cabeza, así que limitó el día de festejo hasta las doce de la noche para poder dormir tranquila. Aún así siempre quedaba un grupo de piojos rebeldes que hacían ruido hasta las cuatro de la mañana. Pero claro, Mari líen no podía matarlos porque al día siguiente hubiera salido en todas las portadas de los periódicos piojiles y eso hubiera significado abandonar aquella cabeza y largarse a otra. Y Mari líen no quería estar sola.

Con el tiempo, los piojillos empezaron a competir en ver quien hacia las edificaciones mas altas, así que la cabeza de Mari líen poco a poco fue decorada con dos torres inclinadas, otra que parecía un pirulí y que pertenecía a una cadena de televisión piojil. Un día el alcalde de la republica de piojilandia, decidió que ya estaba bien de estar expuestos a cualquier rascón involuntario, y que era mejor construir túneles por el cráneo de Mari líen, cosa que por un lado, facilitaba el movimiento de los piojos por la cabeza de Mari líen evitando los terribles atascos, y por otro lado la cabeza de Mari líen se convertía en la pionera de una obra faraónica, que con el tiempo sería votada una de las 7 maravillas de la humanidad piojil.

Pasados los cuatro años de negocios del padre por el principado de Asturias, un buen día volvió, y volvió con una nueva madrastra para Mari líen y con tres nuevas hermanastras, Mari Lii, Jenny Loo y la tercera como siempre llevaba una caperuza roja, la llamaban Caperucita Roja dos, en realidad ellos ignoraban porque la llamaban Caperucita Roja Dos, cuando no conocían de la existencia de la primera, pero el nombre les pareció mucho mas oportuno.

El viaje desde el principado de Asturias hasta el Reinado de Auswith era bastante largo, y la madre de la madrastra, que ahora la llamaban abuelita, antes de llegar al Reinado dijo en mitad de un bosque.-HASTAKI MI COÑO.

Y ante la negativa de la familia de abandonarla allí, la abuelita en un plis plas, se construyo una casita en el bosque que era la envidia de las hacendosas ardillas. La madrastra e hija de la abuelita, que lío, al verla que todavía se desenvolvía bien ella sola en el bosque, le dijo que no se preocupara y que se quedará allí, que en cuanto llegara a palacio, le decía a una de las hijastras que le llevara una cesta con embutidos y butifarras, y cualquier ágape para que tuviera la despensa de la cabaña bien surtida.

Por su puesto, que la abuelita se quedó encantada con la idea de la cestita de comida, y entre tanto y tanto puso algunos letreros por el bosque por si algún leñador quería descargar sus necesidades en la cabaña.

Nada más llegar al Castillo, lo primero que hizo la madrastra y antes de saludar a la Mari líen, fue preparar una cestita con comidita, y acercándose a las hijastras dijo. Caperucita, coge esta cestita y llévasela a la abuela que esta en su casita, pero ten cuidado, durante el camino que dura cuatro días y tres noches, no hables con ningún extraño.

El Padre dijo,.- La Mari líen no pué í que no sabe andestá la cabaña, sino siba ella.

La Caperucita Roja Dos, que era corta ande las haya, copio la cestita, y se inventó una cancioncita que se llamaba Tralaralari tralarita, voy al bosque con mi cestita, tralaralari tralaria, a visitar a mi abuelita.

Diez días después de aquella partida, y sin que Caperucita Roja Dos hubiera regresado, la dieron por muerta y nunca más se preocuparon ni de la niña, ni de la abuela.

La Madrastra y las hermanastras pronto le cambiaron el nombre a Mari líen, y como estaba llena de bichillos, la llamaron la Mari Liendres, y con ese nombre se quedó para siempre.

El padre, que pensaba que por fin, podían disfrutar de una familia de lo más normal, se dio cuenta de que Mari Liendres siempre andaba refunfuñando. Y todo por una tontería, Mari Liendres, se quejaba de que con solo cuatro años, ella se tenía que encargar de todas las tareas del hogar. Que si la Mariliendres sabe andesta la sal, que si la Mari Liendres sabe andesta lespejo susio, Que si la mariliendres sabe andesta lascoba y lelcogedó pa barres las habitasiones que guelen a posilga. Así que un buen día, estando Mariliendres instanalndo un enchufe en una de las alcobas, el padre se acerco y le dijo.

.-Mariliendres, ya se que te quejas de que todas las tareas te las mandamos a ti, pero es que tu sabes donde están todas las cosas, porque este cuento es tuyo, y como los demás vamo de paso, no tenemos conciencia.

.-Miusté lo que me cuenta padre, con lo atarea questoy yo puniendo lenchufe aesta alcoba, y ensima depué tengo que cambia unos asulejos del baño que san picaó. Yo nostoy enfadá, nistoy ná padre, pero porque se andestan todas las cosas menos los dineros queso si sabe andesta la madrastra.

.-Mariliendres !!!!!.- La recrimino el padre .- Tienes solo cuatro años hija mia, no puedo encargarte también de la administración del Palació.

.Entonces la mariliendres, siguio atornillando el enchufe de alta tensión mmientras para sus adentros dijo.- Jala te Mueras piojillo mierda.

Entonces sudeció un hecho en la vida de Mariliendres que marcó el resto de su corta vida, el padre, al ir a darle un buen bofetón por aquella frase, se le fue la mano y sus dedos fueron a parar justo en el enchufe que esta acababa de poner. Así que en menos de dos segundos el padre murió electrocutado.

La madrastra nunca perdonaría a Mariliendres que la culpa de la muerte del padre, fuera exclusivamente de lo que la madrastra llamaba, niña endemoniada. Pero esto hizo, que la Madrastra se convirtiera en Reina, y MariLiendres en Princesa ( como siempre) y las otras dos hijas en Princesastras.

Mariliendres desde entonces se convirtió en poco más o menos que la chacha de las otras tres, La Reina despidió a todo el servicio y hizo que todas las tareas caseras recalleran en Mariliendres, así que Mientras la Reina cosía y bordaba, y las hermanastras jugaban en la habitación para descubrir su sexualidad, Mariliendres, limpiaba, ordenaba, colocaba, robaba y todas esas cosas que terminan en haba.

Una noche una de las hermanastras se desperto alarmada por un ruido extraño en la habitación, y al no ver nada, siguió durmiendo.

La otra hermanastra, abrió un ojo, y vio como por la ventana entraba un enano saltarín que marcaba paquete y vestía de verde.

.-¿Quien eres? Preguntó la hermanastra despierta
.-Soy Peter pan, y he perdido mi sombra, creo que la tienes entre las bragas, y si me ayudas a cogerla te llevo conmigo al país de Nunca Jamas y siempre serás asin de niñata
.-Yo paso tío,.-dijo la hermanastra.
.-MariLiendres que estaba tumbada en el suelo de la habitación, porque ella siempre dormía en el suelo, se levantó rapidamente y agarrando del brazo a Peter Pan, le dijo, .-LLevamé a mi por favor, Llevame al pais ese de Te Lo Juro por Arturo, yo te ayudo a recoger la sombra.

Peter Pan, miro a la Mariliendres y le contestó.- Tu no tía, que ties una pinta guarra de cojones.

La Hermanastra que había dicho que no quería ir, al ver que Mariliendres tenía interes en algo y solamente por joder, cogio la sombra por un pie y dijo.-Tu, enano verde, aqui tienes la sombra, coselá rapidamente y llevame contigo al pais ese de Para Siempre.

.-Es Nunca Jamas.-Dijo peter pan

.-Pues ahín,.-dijo la hermanastra, y así fue, como una vez cosida la sombra a la bota de Peter Pan ( mejor no preguntarse como se puede coser una sombra, digo yo que ya se podían haber inventado otra excusa para hacer la aparición de Peter Pan) Este le dio la mano a la Hermanastra y salieron volando por la ventana de la habitación.

Mariliendres, se quedó callada, y se arrepintió enormemente de no haberse puesto un poco mas adecentada para que el enano la hubiera elegido a ella.

La Reina Madrastra, no se creyo mucho la historia de las niñas cuando contaban que la hermanastra se había ido al pais de Por Tus Muertos con un enano verde que marcaba Paquete, pero si le quedó claro que había perdido a otra de sus hijas para siempre.

Unos meses después, y mientras la Reina Madrastra dormía la siesta, Mariliendres y la otra hermanastrita salieron a dar un paseo por los alrededores del castillo.

Quedaron extrañadas al ver una pequeña cabaña cerca del camino de la huerta de la Aurori Lopez, así que curiosidades de niñas, decidieron mirar por la ventanita al interior de la cabaña.

Alli vieron a un hombre anciano que tallaba figuritas de madera, y que estaba trabajando en un muñeco que parecía un niño con una naríz en forma de pene.

.- Que hase usté mi buen cateto ansiano?.- Preguntó mariliendres desde la Ventana.

El abuelo, ajustó las pequeñas gafas a su naríz, para ver a las dos hermosas criaturas que estaban mirando por la ventana.

.-Anoche tuve un sueño.-Contesto el Abuelo.- Y soñé que uno de mis muñequitos se convertía en un niño de verdad.

.-Pos vaya mierda muñeco más feo, como se le haga endeverdad, pobrico. Si tie la narín que paice una minga..-Dijo Mariliendres.

.-Yo soy una niña de verdad, y tengo 6 años.-Añadió la Hermanastra.

El Abuelo miro a la hermanastra, y luego al muñequito que tenía entre las manos, luego, con una encantadora sonrisa a la hermanastra, la invitó a entrar en la cabaña.

Todo sucedió muy rápido, al entrar la niña, el abuelo cerro la puerta impidiendo la entrada a Mariliendres, bajó la persiana de la ventanita y tiro el muñequito de madera al fuego. Este muñequitocuriosamente gritó y agitó los brazitos mientras se quemaba, pero al abuelo ya no le importaba mucho, cogio a la niña de la mano, dió un pisotón a un grillo cantarín que se llevaba las manos a la cabeza y salieron por la puertecita de atras, y se fueron corriendo por el camino escondido del bosque. Por fin el abuelito tenía una niña de verdá para siempre.

Mariliendres volvió a casa abatida, y esperó a que la Reina madratra se despertara de la siesta para contarle lo sucedido, pero cuando la Reina le preguntó por la hermanastra, Mariliendres dijo

Y yo que se? coñe, La Mariliendres siempre tié que sabé andesta tolmundo.

La relación entre la Mariliendres y la Reina Madrastra mejoró mucho con el tiempo, y dado que se habían quedado solas en aquel palacio, tenían dos opciones, o liarse a ostias o hacerse amigas. Así que decidieron optar por lo segundo, mas que nada porque a la Reina Madrasta le importaba bastante que la llevaran a la carcel por pegar a una niña de seis años.

Un verano llegó una propaganda que decía, lleve a sus hijos este verano a un campamento, y la Reina Madrastra le enseño las fotitos a Mariliendres, era un lugar ideal, una cabañita en medio de las montañas, rodeada de cabritas. Se trataba de una granja escuela y costaba un cojón y medio, pero como la niña estaba muy ilusionada y la Reina Madrastra empezaba a cogerla cariño, empeñó la diadema de diamantes y envió a la niña al campamento de verano.

Hay muy poca documentación de aquel verano de Mariliendres en el campamento, pero en los archivos del Duque de Host, se conserva una carta enviada por la princesa Mariliendres a la que llamaba por aquel entonces Mamastra, dice así:


Quiría Mamastra:

Te isicribo como tos los días porque no tengo ná mejo kacé, asín que tengo dosociones, o me lio a pedras con las cabras o tiscribo pa desaogamme.

LLevo aquísmetía unaternidá, ésto niscampamento de verano niesná, tosuamierda mamastra y nosantimao.

Iqui, lúnica niñia soy yo, yo, yun aguelo asquerosisimo que guele a viejo quedasco, este se lava entoavia menos que yo eljoio. Ta tolputo día rrascandose igual que su puto chucho. Elniebla los cojones, que más que perro paece un caballo por las chuzas que vapuniendo portol salon. Labueloeste, sanpeñao en llamarme Jeidi, y yo yastoital mismisimo pussy ( suna palabra caprendio y que sinifica coño). Cuando labuelo ste pesao no me mira, le metoalperro brasasen losojos, yl perro llora que te llora, labuelo ha dicho que lo vamatá porque yasta ciego.

Los dias buenos, subeunmonitó, quesellama Pedro, miajamamadrastra que no lo pueo nivé. Se paice al enano verde que se llevoala manastra pero con menos paquete, y que dientes tié el joio. monitó, ja, mirio yo misma, cuida las vacas y las cabras y guele como mi habitasió. E muy aburrido, y también me llama Jeidi, y yostoy dese nombre hastal bottom (sotra palabra ques culo)

Illié mimmo trajeron paca sotra compañera, y ta no pue andá, lan ponio una ruea en ca pienna y va sentá y roando. Asín que labuelo me dijo, mia jeidi, llevaté a tu compañera al campo. Yo, hiceló, y cuan ibamos por la praderá, hartas davispas y de tó, la niña me llamo Jeidi, y yo le dije, me llamo Mariliendres, y como vuelvas a llamame jeidi tenteras. Asín que me volvió a desí, jeidis no te pongas asin. Ja, cuestabajo que fue, aún no lanencontrao de lo que rodo por la montaña esta.

Techo de menos mamadrastra.

Ese fue el primer y ultimo campamento de Mariliendres, la Reinamadrastra ya no la volvío a mandar fuera, y como lah abían timado, hizo una guerra e invadió el reino de los que habían mandado la propaganda del campamento. Ea.

Así fue como Mariliendres llegó a los dieciocho años, ni era muy guapa, ni cantaba muy bien, pero se llevaba con su madre de vicio, cosa que para una chica de cuento que es princesa, ya es mucho.

Muchas tardes se las pasaban frente a un espejo mágico que la Reinamadrastra había encontrado, y que más que mágico era limite, solo se le podía decir, "espejo, espejito mágico, quien es la más guapa del Reino", y el espejo siempre decía lo mismo, ni tu, ni tu hijastra, la princesa, la más guapa del reino es una niña que se llama LETICIA SABATER, que es megalinda, rubiatrenzada, y oki oki saltarina.

Así que la Reinamadrastra y mariliendres se pasaban las tardes preguntandole al espejo, porque la chica esta que aparecia, ahora lo hacia vestida de payasa y daba un salto hacia atras, ahora vestida de mamarracha y daba un salto para adelante, otras veces se caía aposta. total, que las dos estaban enamoradas de la chica más bella del reino que era LETICIA SABATER.

Una tarde, llamaron a la puerta, y la Reinamadrastra fue a abrirla, desde hacía mucho tiempo se repartian las tareas, o mejor aún las hacían juntas, disfrutaban tendiendo, cosiendo o limpiando el mismo habitaculo porque así pasaban más horas juntas y se reían de las andanzas de LETICIA SABATER.